Im Bereich der Elternschaft ist es entscheidend zu wissen, wie man die Emotionen von Kindern, insbesondere nach einem Missverständnis, managen kann. Bestimmte Formulierungen können tief verletzen und eine Distanz zwischen Eltern und Kindern schaffen. Es ist wichtig, Aussagen wie „Sieh dir an, was wir dir alles gegeben haben“ zu vermeiden, um die Gefühle des Kindes nicht zu minimieren. Die Weise, wie Eltern ihre eigenen Gefühle kommunizieren, kann die emotionalen Wunden ihrer Kinder entweder heilen oder verschlimmern.
Die wesentlichen Informationen
- Vermeiden Sie es, die Gefühle des Kindes bei Diskussionen zu minimieren.
- Verwechseln Sie nicht die Rollen, indem Sie die Verletzungen des Kindes ignorieren.
- Fehler anzuerkennen ist entscheidend für eine effektive Kommunikation.
- Betrachten Sie die Offenbarungen des Kindes als Möglichkeiten zur Verbindung.
Vermeiden Sie zu sagen: „Sieh dir an, was wir dir alles gegeben haben“
Dieser Satz, obwohl er harmlos erscheinen mag, hat die Macht, die Gefühle des Kindes zu minimieren. Anstatt ihren Schmerz oder ihre Enttäuschung anzuerkennen, verlagert er die emotionale Last auf sie, was ihr Gefühl von Einsamkeit verstärken kann. Wenn Sie verstehen, dass das Kind verletzt ist, ist es entscheidend, diese Erfahrung zu validieren, ohne eine Liste Ihrer Opfer oder Beiträge zu machen. Authentische Sensibilität gegenüber den Emotionen des Kindes fördert das Vertrauen und die Bindung zwischen Eltern und Kind.
Vermeiden Sie zu sagen: „Wie denkst du, fühle ich mich?“
Dieser Satz ist ein klassisches Beispiel für Rollentausch, das schädliche Folgen haben kann. Indem der Elternteil dies sagt, stellt er seine eigenen Gefühle in den Vordergrund und missachtet die Erfahrungen des Kindes. Dies kann zur Ungültigkeit ihrer Gefühle führen und eine emotionale Kluft schaffen, insbesondere wenn das Kind sich bereits verletzlich oder verletzt fühlt. Ein Austausch von emotionaler Unterstützung sollte auf Verständnis und Empathie basieren, damit das Kind seine eigenen Gefühle ohne Angst vor den Sorgen des Erwachsenen besprechen kann.
Vermeiden Sie zu sagen: „Es tut mir leid, dass ich so eine schlechte Mutter/ein so schlechter Vater bin“
Diese Aussage vermittelt nicht nur ein Gefühl der Schuld, sondern kann auch den Zweck des Gesprächs verzerren. Wenn sich ein Elternteil für seine eigene Elternleistung entschuldigt, überträgt er dem Kind eine emotionale Verantwortung, die nicht ihm gehört. Kinder müssen sich sicher und unterstützt fühlen, und eine solche Aussage könnte dazu führen, dass das Kind sich schuldig für eine Situation fühlt, die tatsächlich das Ergebnis der elterlichen Dynamik ist. Es ist besser, sich darauf zu konzentrieren, was man tun kann, um die Situation zu verbessern, als sich in Selbstkritik zu verlieren.
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Vermeiden Sie zu sagen: „Wir haben unser Bestes getan. Du bist so undankbar“
Dieser Satz illustriert eine typische Verteidigung, die oft verwendet wird, um sich der Verantwortung zu entziehen. Obwohl es wichtig ist, die Bemühungen zu schätzen, muss das Kind auch verstehen, dass es ebenso entscheidend ist, die eigenen Fehler anzuerkennen. Indem der Elternteil den jungen Menschen auffordert, dankbar zu sein, anstatt über Gefühle zu sprechen, läuft er Gefahr, ein Umfeld zu schaffen, in dem sich das Kind eher kritisiert als unterstützt fühlt. Jedes Fehler ist eine Gelegenheit zu lernen und familiäre Bindungen zu stärken, daher ist es wichtig, das Gespräch auf die Konfliktlösung und nicht auf Groll zu lenken.
Vermeiden Sie zu sagen: „Das ist, was ich nach all dem bekomme, was ich für dich getan habe“
Diese Aussage stellt eine Form emotionaler Manipulation dar, die ein Kind tief verletzen kann. Wenn elterliche Opfer als eine Art Austausch hervorgehoben werden, kann das Kind leicht das Gefühl haben, schuldig zu sein für das Ausdrücken von Unzufriedenheit. Es ist wichtig, die Reaktionen des Kindes als Fenster zu ihren Emotionen zu betrachten, die ihnen helfen, sich zu öffnen, um eine authentische Verbindung zu schaffen, anstatt sie als persönliche Beleidigungen zu sehen. Der Dialog sollte das gegenseitige Verständnis fördern.
Vermeiden Sie zu sagen: „Meine Kindheit war schlimmer / Hör auf, egoistisch zu sein“
Die Gefühle des Kindes zu minimieren, indem man sie mit Ihrer eigenen persönlichen Geschichte vergleicht, stellt eine Ungültigkeit ihrer Emotionen dar. Diese Sätze werden oft verwendet, um eine Situation zu relativieren, können aber stattdessen tiefes Unbehagen verursachen und das Kind für legitime Emotionen beschämen. Kinder müssen sich gehört und wertgeschätzt fühlen, ohne das Gefühl zu haben, dass ihre Herausforderungen von den Schwierigkeiten der Vergangenheit ihrer Eltern überschattet werden. Ein einfühlsamer Ansatz, der den gegenwärtigen Schmerz des Kindes anerkennt, ist entscheidend, um eine gesunde und offene Beziehung zu fördern.
